Lustige Kraftstoff Sprüche

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

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Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

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Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

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Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

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Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

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Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

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Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

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Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

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Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

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Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

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Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.