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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Trendet auf Discord:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Gerade gelandet bei Twitch:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gesehen bei Snapchat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Frisch gepostet auf TikTok:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Beliebt auf X:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

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Lustige Küchensex Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

21 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

15 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

6 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gesehen bei Slack:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Beliebt auf Slack:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Trendet auf LinkedIn:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

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