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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Trendet auf Instagram:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Gesehen bei Discord:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Macht Lärm auf Messenger:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Frisch gepostet auf TikTok:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

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Lustige Küchensex Sprüche

Neue lustige Küchensex Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Chance, deine, denn, einzige, haben, Humor, Insel, Küchensex, Sex, Sommer, Spaß, zu

Alle lustigen Küchensex Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

12 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

25 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

20 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

6 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

6 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

8 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Gerade geteilt über Instagram:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade gelandet bei YouTube:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Beliebt auf Facebook:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Macht Lärm auf Threads:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.