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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Start » Lustige Küsse Sprüche

Lustige Küsse Sprüche

Lustige Küsse Sprüche 💋😄 bringen Schwung in jede Liebesbotschaft! Ob frech, charmant oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Herzklopfen. Perfekt, um den nächsten Kuss mit einem Augenzwinkern zu veredeln und garantiert für Lachmuskeltraining beim Date. Bereit für eine Portion Spaß mit ganz viel Kuss-Power? Let’s go! 😘🎉

Neue lustige Küsse Sprüche 👇

  • Lustige Küsse Sprüche - Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

    Kommentar:
    Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Stirnküsser im ganzen Land? 😘🔮✨

  • Lustige Küsse Sprüche - Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht muss deine Katze einfach nur lernen, wie man richtig schmust 😸💋 #Katzenprobleme"

Alle lustigen Küsse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Gerade gelandet bei X:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Trendet auf Discord:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

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