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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.458

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Beliebt auf WeChat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Gesichtet auf Facebook:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Beliebt auf Instagram:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Gerade geteilt über Discord:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Trendet auf Threads:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

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Lustige Küsse Sprüche

Neue lustige Küsse Sprüche 👇

  • Lustige Küsse Sprüche - Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

    Kommentar:
    Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Stirnküsser im ganzen Land? 😘🔮✨

  • Lustige Küsse Sprüche - Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht muss deine Katze einfach nur lernen, wie man richtig schmust 😸💋 #Katzenprobleme"

Alle lustigen Küsse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Gerade geteilt über TikTok:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jetzt live auf WeChat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Frisch gepostet auf Slack:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Gesehen bei Messenger:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

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