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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.626

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade geteilt über X:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gerade geteilt über Threads:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Geht gerade viral auf Instagram:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Beliebt auf Twitch:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Gerade geteilt über Messenger:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Start » Lustige Kurzurlaub Sprüche

Lustige Kurzurlaub Sprüche

Lustige Kurzurlaub Sprüche bringen Sonne, Spaß und gute Laune in deine kurze Auszeit ☀️✈️ Ob Couch-Potato oder Mini-Abenteurer – mit den richtigen Worten wird jeder Kurztrip zum Lach-Highlight 😂🍹 Pack die Koffer, lass den Alltag daheim und schnapp dir eine Portion Humor für deine nächste spontane Flucht!

Neue lustige Kurzurlaub Sprüche 👇

Alle lustigen Kurzurlaub Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

25 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

16 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jetzt live auf WeChat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Gerade geteilt über Twitch:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Trendet auf TikTok:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Gesichtet auf X:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

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