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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Gesehen bei TikTok:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Gesichtet auf WhatsApp:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

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Lustige Laborwerte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

18 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

21 Leute checken gerade 👀

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

15 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

13 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

17 Leute checken gerade 👀

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gerade geteilt über Discord:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Trendet auf Instagram:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Gesehen bei Instagram:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Gesehen bei Telegram:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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