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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Gesichtet auf Discord:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jetzt live auf Twitch:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Trendet auf Messenger:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Start » Lustige Labyrinth Sprüche

Lustige Labyrinth Sprüche

Lustige Labyrinth Sprüche 🌀😄 sorgen dafür, dass du nie den Ausgang aus deinem Alltag findest – sondern vor Lachen! Ob Irrwege im Kopf oder im echten Leben, mit einem Augenzwinkern wird jede Sackgasse zum Spaß. Also schnapp dir deinen humorvollen Kompass und entdecke Worte, die dich garantiert nicht verwirren, sondern bestens unterhalten!

Neue lustige Labyrinth Sprüche 👇

Alle lustigen Labyrinth Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Frisch gepostet auf Instagram:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gesehen bei Pinterest:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

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