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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.926

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Gesehen bei X:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Beliebt auf Discord:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

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Lustige Länger halten Sprüche

Neue lustige Länger halten Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

22 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

17 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

18 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Trendet auf Threads:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jetzt live auf Discord:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gesehen bei Messenger:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

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