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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.448

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Gesehen bei Reddit:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Gerade geteilt über Threads:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Beliebt auf WhatsApp:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gesehen bei Pinterest:

All I want for Christmas is Ruh‘

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

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Lustige Länger halten Sprüche

Neue lustige Länger halten Sprüche 👇

  • Lustige Länger halten Sprüche - Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

    Kommentar:
    "Na dann bin ich ja ein wandelnder Energiespeicher! 🔋😄"

Mehr lustige Länger halten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine, was mir schmeckt.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Soeben entdeckt auf X:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gesichtet auf Pinterest:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Beliebt auf Twitch:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

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