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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.488

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gesehen bei X:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Trendet auf WhatsApp:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Trendet auf WhatsApp:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Start » Lustige Lässig Sprüche

Lustige lässig Sprüche

Lustige lässig Sprüche bringen den entspannten Vibe direkt in deinen Alltag 😎✨ Ob du gerade chillst, Kaffee schlürfst oder einfach nur quatsch machst – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird alles gleich viel cooler! Bereit, die Lachmuskeln zu kitzeln und dabei ganz locker zu bleiben? Los geht’s, Spaßfaktor garantiert! 😂🍹

Neue lustige lässig Sprüche 👇

Alle lustigen lässig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

19 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

21 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

19 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Trendet auf Pinterest:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Frisch gepostet auf Slack:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

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