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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

386

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Geht gerade viral auf Telegram:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Macht Lärm auf Slack:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gerade geteilt über Messenger:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Start » Lustige öde Sprüche

Lustige öde Sprüche

Lustige öde Sprüche bringen genau das richtige Chaos in deinen Alltag 😴😂 Ob beim Smalltalk oder auf der Party – diese Sprüche sind so flach, dass sie schon wieder lustig sind! Perfekt, um deine Freunde zum Augenrollen und Lachen gleichzeitig zu bringen 🙈💬 Bereit für eine Portion trockenen Humor mit extra Augenzwinkern? Los geht’s!

Neue lustige öde Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aschenbecher, bequem, Humor, Langweilig, öde, passt, Persönlichkeit, So, Typ
vor 2 Monaten

ab, an, Dummen, Echt, einfach, euch, interessiert, Katzen, lecken, nicht, normal, öde, Politik, Vorstellung, zwei

Alle lustigen öde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

18 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

23 Leute checken gerade 👀

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

12 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

15 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

9 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gesehen bei Slack:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Gesehen bei YouTube:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Gerade gelandet bei Reddit:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

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