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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10605 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.192

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Geht gerade viral auf Instagram:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Gesichtet auf Reddit:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Start » Lustige Leben Retten Sprüche

Lustige Leben retten Sprüche

Lustige Leben retten Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern könnten im Ernstfall sogar den Unterschied machen – wer hätte gedacht, dass Humor so lebenswichtig sein kann? 😂🩹 Ob im Krankenhaus, im Alltag oder beim Notfall: Ein Lachen zwischendurch ist die beste Medizin! Also schnall dich an und lass dich von witzigen Zeilen inspirieren, die nicht nur retten, sondern auch zum Schmunzeln bringen. 🚑✨

Neue lustige Leben retten Sprüche 👇

Alle lustigen Leben retten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

11 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

9 Leute checken gerade 👀

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

19 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

21 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

11 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

13 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

3.919

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Trendet auf Twitch:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Gesichtet auf Discord:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

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