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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Trendet auf YouTube:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jetzt live auf X:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Start » Lustige Lebende Sprüche

Lustige Lebende Sprüche

Lustige Lebende Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob beim Kaffeetrinken, Chillen oder Chaos meistern – mit diesen Sprüchen wird das Leben bunter und witziger! Ready für eine Portion Humor, die dich durch den Tag begleitet? 🎉😂

Neue lustige Lebende Sprüche 👇

Alle lustigen Lebende Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Trendet auf Telegram:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Gesehen bei WhatsApp:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Trendet auf Threads:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

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