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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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466

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Gesehen bei Telegram:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Gerade geteilt über Threads:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

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22 Lustige Lehrer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

6 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

13 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

10 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

17 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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743

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Trendet auf WeChat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gesehen bei Messenger:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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