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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11538 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

1.039

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gesehen bei WeChat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jetzt live auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Trendet auf Telegram:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

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Lustige Lehrkörper Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

6 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

7 Leute checken gerade 👀

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

24 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

10 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

10 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Gesichtet auf Messenger:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

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