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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.907

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Gesehen bei Instagram:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Start » Lustige Leistungssteigernde Drogen Sprüche

Lustige leistungssteigernde Drogen Sprüche

Neue lustige leistungssteigernde Drogen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen leistungssteigernde Drogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

13 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

7 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

7 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Macht Lärm auf Instagram:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Trendet auf Pinterest:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gerade gelandet bei X:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Montag früh schon ans Wochenende denken