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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Gesichtet auf Messenger:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jetzt live auf TikTok:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Gesehen bei Threads:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Gesehen bei Discord:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Frisch gepostet auf Slack:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

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Lustige Lektion Sprüche

Lustige Lektion Sprüche bringen Schwung in den Lernalltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 📚😄! Ob Mathe-Muffel oder Sprachheld – hier wird Lernen zum Abenteuer mit einer Prise Humor und einer ordentlichen Portion Spaß 🎉✏️. Perfekt, um die nächste Unterrichtsstunde oder Lernpause aufzupeppen!

Neue lustige Lektion Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Gerade geteilt über Telegram:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gesehen bei Slack:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

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