Lustige Liebling Sprüche

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

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Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

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Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

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Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

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Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

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Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

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Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

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Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

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Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

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Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.