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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.129

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Macht Lärm auf Discord:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Frisch gepostet auf Discord:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gerade gelandet bei Discord:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Start » Lustige Spam Sprüche

Lustige Spam Sprüche

Lustige Spam Sprüche bringen den digitalen Wahnsinn auf den Punkt und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 📬😂! Ob nervige Werbenachricht oder skurrile Angebote – hier trifft Spam auf Humor und zeigt, dass selbst nervige Mails lustig sein können. Bereit für eine Portion Spaß im Postfach? 🎉📱 Dann schnapp dir deine Lieblings-Emoji und lass dich von den witzigsten Spam-Klassikern überraschen!

Neue lustige Spam Sprüche 👇

Alle lustigen Spam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

23 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

16 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Gerade geteilt über YouTube:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Gesehen bei WeChat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Gesehen bei Snapchat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Beliebt auf Instagram:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

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