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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

677

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Beliebt auf Slack:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Gerade geteilt über WeChat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Trendet auf Twitch:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Start » Lustige Lifehack Sprüche

Lustige Lifehack Sprüche

Lustige Lifehack Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, alltägliche Probleme mit einem Augenzwinkern zu lösen. 😄🔧 Diese humorvollen Tipps zeigen, dass praktische Lösungen nicht nur nützlich, sondern auch unterhaltsam sein können. Egal ob du nach cleveren Tricks für den Alltag suchst oder einfach nur lachen möchtest – lustige Lifehack Sprüche bringen dich auf andere Gedanken und sorgen für einen Schmunzler. 🤓✨

Neue lustige Lifehack Sprüche 👇

Alle lustigen Lifehack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Beliebt auf Threads:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gesichtet auf Instagram:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Trendet auf Discord:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Gerade geteilt über Instagram:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gesehen bei Threads:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Trendet auf Instagram:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

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