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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gesehen bei Facebook:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gerade gelandet bei Slack:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

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Lustige lila Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

18 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

14 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gesichtet auf Snapchat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Frisch gepostet auf Facebook:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Gesehen bei Facebook:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

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