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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gesehen bei Discord:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Frisch gepostet auf Discord:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jetzt live auf Pinterest:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Trendet auf Reddit:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Start » Lustige Lügt Sprüche

Lustige lügt Sprüche

Lustige lügt Sprüche sind die perfekten kleinen Schummeleien für den Alltag 😜💬 Ob beim Ausreden erfinden oder harmlosen Stirnrunzeln – hier trifft Humor auf kreative Wahrheitsspiralen! Bereit für Lachflashs und augenzwinkernde Momente? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Schmunzeln! 😂✨

Neue lustige lügt Sprüche 👇

  • Lustige lügt Sprüche - Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

    Kommentar:
    Wer die Wahrheit spricht, spart nicht nur Zeit, sondern auch Gehirnzellen! 🧠✨😄

  • Lustige lügt Sprüche - Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

  • Lustige lügt Sprüche - Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

    Kommentar:
    "Das Leben in drei einfachen Schritten: 1️⃣ Geboren werden, 2️⃣ Lügen, wie es einem geht, 3️⃣ Sterben 😂🤥💀"

  • Lustige lügt Sprüche - WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

    Kommentar:
    "WhatsApp, der Meister der geheimen Kommunikation! 🤥💬🕵️‍♂️"

  • Lustige lügt Sprüche - Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

    Kommentar:
    "Es ist wie eine kleine Tradition, die jeder von uns pflegt! 🌿💼 #ExcelPro #NaturLiebhaber"

Alle lustigen lügt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jetzt live auf Snapchat:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Gesehen bei Telegram:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gerade geteilt über TikTok:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Geht gerade viral auf Slack:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

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