Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.669

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Soeben entdeckt auf X:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Gesehen bei Messenger:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Beliebt auf WeChat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Trendet auf Discord:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Start » Lustige Lustlosigkeit Sprüche

Lustige Lustlosigkeit Sprüche

Lustige Lustlosigkeit Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die gerade absolut keine Lust haben – aber trotzdem lachen wollen! 😴✨ Ob Sofa-Marathon oder Motivation auf Sparflamme, hier gibt’s humorvolle Statements, die genau das Gefühl treffen. Manchmal ist Nichtstun eben die beste Idee – und das mit einem Augenzwinkern! 😉🛋️

Neue lustige Lustlosigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Lustlosigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

9 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

21 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

17 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Frisch gepostet auf Instagram:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Beliebt auf Pinterest:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Macht Lärm auf YouTube:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑