Lustige Mangoduft Sprüche

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

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In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

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Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

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Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

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Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

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Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

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Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

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Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

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Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.