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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.892

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.892

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.452

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Gerade geteilt über X:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Beliebt auf X:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Trendet auf Snapchat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Frisch gepostet auf Threads:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Gerade geteilt über Twitch:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Start » Lustige Mcrib Sprüche

Lustige McRib Sprüche

Lustige McRib Sprüche sind der perfekte Snack für alle, die nicht nur den legendären Burger lieben, sondern auch gerne schmunzeln 😄🍔 Ob beim Warten auf den nächsten McRib-Run oder einfach so – diese Sprüche bringen Würze in jeden Snack-Moment! Bereit für eine Portion Humor mit extra Soße? 🌟🐷

Neue lustige McRib Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das erklärt, warum Adam so süchtig nach McRibs war! 🍔😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"McRib – die ultimative Waffe im Kampf gegen Bandwürmer! 🍔💥 RIP Bandwurm, du wurdest von einem Fast-Food-Klassiker besiegt! 😂"

Alle lustigen McRib Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gerade geteilt über Reddit:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Gesehen bei YouTube:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt bescheid, dann mach ich das!

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

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