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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Trendet auf WhatsApp:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Trendet auf Twitch:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

13 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

13 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

14 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

16 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

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