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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

563

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Start » Lustige Mehrheit Sprüche

Lustige Mehrheit Sprüche

Lustige Mehrheit Sprüche bringen jede Diskussion zum Schmunzeln 😄✌️ Ob du nun für oder gegen den Trend bist – hier geht’s um die Kunst, mit einem Augenzwinkern die Meinung der Masse auf den Punkt zu bringen. Bereit für humorvolle Perspektiven, die zeigen, dass die Mehrheit nicht immer Recht haben muss? Los geht’s, Spaß garantiert! 🎉🗣️

Neue lustige Mehrheit Sprüche 👇

Alle lustigen Mehrheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

25 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

18 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

13 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

20 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

24 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

6 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

7 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

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2. Feb., 2026

287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gerade gelandet bei X:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Trendet auf Instagram:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

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