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Lustige Meinungsäußerung Sprüche sind wie der Espresso für deine Gedanken – kurz, frech und mit ordentlich Kick! ☕😜 Ob du deine Meinung mal auf die lustige Art raushauen willst oder einfach nur gute Laune verbreiten möchtest, hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Teilen und Schmunzeln. Lass die Lachmuskeln tanzen und sag, was du denkst – aber bitte mit einem Augenzwinkern! 😉✨

Neue lustige Meinungsäußerung Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

87 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

567

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Frisch gepostet auf X:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Meinungsäußerung Sprüche

Neue lustige Meinungsäußerung Sprüche 👇

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Morgens bin ich unaufstehlich!

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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