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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12295 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.784

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Trendet auf Slack:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Beliebt auf Twitch:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Beliebt auf Instagram:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Start » Lustige Memes Sprüche

Lustige Memes Sprüche

Lustige Memes Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen – sie wecken dich auf und bringen dich zum Lachen ☕😂! Ob sarkastisch, clever oder einfach total schräg, diese kleinen Worte sorgen für große Stimmung 🎉. Bereit, deinen Alltag mit einer Portion Humor zu pimpen? Dann schnapp dir die besten Sprüche und lass die Lachmuskeln tanzen! 🕺💬

Neue lustige Memes Sprüche 👇

Alle lustigen Memes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

8 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

8 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

5 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

16 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

6 Leute checken gerade 👀

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Beliebt auf LinkedIn:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf YouTube:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jetzt live auf Instagram:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

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