Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.647

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Trendet auf WhatsApp:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Trendet auf Slack:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Trendet auf Discord:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gesehen bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Start » Lustige Mensch-tier-beziehung Sprüche

Lustige Mensch-Tier-Beziehung Sprüche

Lustige Mensch-Tier-Beziehung Sprüche bringen den tierischen Alltag so richtig zum Schmunzeln 🐾😂 Ob Hund, Katze oder Hamster – unsere pelzigen Freunde sorgen für Chaos, Liebe und jede Menge Lacher! Hier geht’s um die verrückten Momente, wenn Mensch und Tier zusammen durch dick und dünn gehen – und dabei garantiert keine Langeweile aufkommt 🐕🐈✨ Bereit für tierisch gute Laune?

Neue lustige Mensch-Tier-Beziehung Sprüche 👇

Alle lustigen Mensch-Tier-Beziehung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

20 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

6 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

6 Leute checken gerade 👀

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

8 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.600

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade gelandet bei Threads:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gerade geteilt über X:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Macht Lärm auf Threads:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑