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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.459

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Gerade gelandet bei X:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Trendet auf TikTok:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Gesehen bei Threads:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Start » Lustige Menschliches Blut Sprüche

Lustige menschliches Blut Sprüche

Neue lustige menschliches Blut Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

22 Leute checken gerade 👀

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

17 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

12 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

12 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Gesichtet auf Threads:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Geht gerade viral auf Threads:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

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