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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Gesehen bei YouTube:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Macht Lärm auf Discord:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Trendet auf Snapchat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

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Lustige menschliches Fett Sprüche

Neue lustige menschliches Fett Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Blut, Fett, Gesundheit, Humor, Insekten, menschliches Blut, menschliches Fett, Moskitos, nicht, schade, So, stehen

Alle lustigen menschliches Fett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

7 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

23 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

6 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

21 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

12 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

22 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

24 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

13 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Gerade geteilt über Discord:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Trendet auf TikTok:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Beliebt auf Threads:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Trendet auf LinkedIn:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.