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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.212

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Macht Lärm auf Reddit:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Gerade gelandet bei Messenger:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Soeben entdeckt auf X:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Trendet auf YouTube:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gerade geteilt über Threads:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Start » Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche bringen den Messetrubel zum Schmunzeln 😄✨ Zwischen endlosen Ständen und Kaffeepausen sind sie die kleinen Highlights, die Langeweile vertreiben und Kollegen zum Lachen bringen. Egal ob Networking oder Snackjagd – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Messetag zum Comedy-Event! 🎤🎉

Neue lustige Messe Sprüche 👇

Alle lustigen Messe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.145

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gesehen bei Messenger:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Trendet auf Telegram:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gesichtet auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

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