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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Gesehen bei Discord:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Gerade geteilt über TikTok:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Trendet auf Threads:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Start » Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche

Neue lustige Messe Sprüche 👇

  • Lustige Messe Sprüche - Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

    Kommentar:
    Wenn der WLAN-Router mehr Anbetung bekommt als die Sehenswürdigkeiten der Gegend! 📶🙏😂

  • Lustige Messe Sprüche - Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

    Kommentar:
    "Vorsicht, diese Technik könnte zu Verbrennungen führen! 🔥🙈😂"

Mehr lustige Messe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Messe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Trendet auf X:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Beliebt auf YouTube:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Beliebt auf TikTok:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

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