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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

476

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Start » Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche

Lustige Messe Sprüche bringen den Messetrubel zum Schmunzeln 😄✨ Zwischen endlosen Ständen und Kaffeepausen sind sie die kleinen Highlights, die Langeweile vertreiben und Kollegen zum Lachen bringen. Egal ob Networking oder Snackjagd – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Messetag zum Comedy-Event! 🎤🎉

Neue lustige Messe Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn der WLAN-Router mehr Anbetung bekommt als die Sehenswürdigkeiten der Gegend! 📶🙏😂
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, diese Technik könnte zu Verbrennungen führen! 🔥🙈😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Messe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Messe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Frisch gepostet auf X:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Beliebt auf Instagram:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Trendet auf Facebook:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

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