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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Geht gerade viral auf Threads:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Kürzlich geteilt auf X:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Gesehen bei Pinterest:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Start » Lustige Microsoft Teams Sprüche

Lustige Microsoft Teams Sprüche

Lustige Microsoft Teams Sprüche bringen Schwung in den digitalen Büroalltag 🚀💻! Ob nervige Meetings oder die ewige Stummschaltung – mit einer Prise Humor wird jede Videokonferenz zum Lach-Event 😂🎉. Zeit, den Bildschirm mal mit einem Grinsen zu füllen und den Teamgeist aufzumischen!

Neue lustige Microsoft Teams Sprüche 👇

Alle lustigen Microsoft Teams Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gerade geteilt über Facebook:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Frisch gepostet auf Threads:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gesehen bei Twitch:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

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