Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

769

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Gerade geteilt über X:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Trendet auf Discord:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Start » Lustige Erschienen Sprüche

Lustige erschienen Sprüche

Lustige erschienen Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob zum Teilen, Nachdenken oder einfach nur zum Spaß – diese kleinen Wortakrobaten sind wie ein Comedy-Feuerwerk für die Seele 🎉💬 Bereit für eine Portion Humor, die sofort gute Laune macht? Let’s laugh! 😂🎈

Neue lustige erschienen Sprüche 👇

Alle lustigen erschienen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

13 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

16 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

10 Leute checken gerade 👀

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

24 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

655

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Trendet auf Instagram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Beliebt auf Instagram:

Lieber Single als in falschen Händen!

Gerade geteilt über X:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Trendet auf Reddit:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑