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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

766

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Trendet auf Threads:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Frisch gepostet auf Slack:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

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Lustige Mikrowellen-Minute Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

13 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

24 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

21 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

9 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

22 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

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Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Beliebt auf Facebook:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Beliebt auf Snapchat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

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