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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Trendet auf X:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Gesichtet auf Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

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11 Lustige Million Sprüche

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  • Lustige Million Sprüche - „Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich langsam anfangen, Münzen zu werfen, um Entscheidungen zu treffen. 🤷‍♂️💸 #Pechvogel"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Beliebt auf Facebook:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Frisch gepostet auf Threads:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Frisch gepostet auf X:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

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