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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Geht gerade viral auf X:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Trendet auf Threads:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Geht gerade viral auf X:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

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12 Lustige Millionär Sprüche

Mehr lustige Millionär Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kopf hoch! Du bist auf dem Weg zum Milliardär-Status, zumindest rein statistisch gesehen! 💰😄 #ZielMillionär #JeffBezosWho"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal los – ich warte schon auf meine erste Million Euro! 💰💸🚀 #LeitfadenFürMillionäre"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein. das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gesichtet auf Discord:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Gerade geteilt über Instagram:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Beliebt auf WeChat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Trendet auf Twitch:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gesichtet auf TikTok:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

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