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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

442

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Kapieren geht über studieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Geht gerade viral auf Telegram:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gerade geteilt über TikTok:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

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Lustige Miniaturwelt Sprüche

Neue lustige Miniaturwelt Sprüche 👇

  • Lustige Miniaturwelt Sprüche - Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

    Kommentar:
    Ich wusste immer, dass ich ein Funghi bin! 🍄🏡✨ Wer braucht WLAN, wenn man einen winzigen Schornstein und Suppe hat? 😄🔥

Alle lustigen Miniaturwelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Trendet auf Snapchat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

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