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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gerade geteilt über Slack:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jetzt live auf Messenger:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Gesehen bei Slack:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Start » Lustige Mischen Sprüche

Lustige mischen Sprüche

Lustige mischen Sprüche sind wie der Überraschungscocktail unter den Wortspielen 🍹 – bunt, spritzig und garantiert schräg! Wer braucht schon langweilige Floskeln, wenn man mit einem frechen Spruch die Stimmung aufmischen kann? 🎉 Also schnapp dir deinen Humor-Shaker und lass die Lachmuskeln tanzen! 😄✨

Neue lustige mischen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Klar, ich bin bereit für einen Bankirrtum in meinem Sinne! 🎲💰😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee für den Anfang, Schnaps für die Geduld und die Weisheit, um zu wissen, wann man beide braucht! 🤪☕️🥃🧠"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, wer hat Lust auf eine Runde Arschkarten-Poker? 🃏🍑😄"

Alle lustigen mischen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jetzt live auf X:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Gesehen bei Instagram:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

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