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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.808

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gesichtet auf Discord:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Gesehen bei Twitch:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jetzt live auf Threads:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Gerade gelandet bei Discord:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Start » Lustige Gunsten Sprüche

Lustige Gunsten Sprüche

Lustige Gunsten Sprüche bringen Schwung in jede Bitte und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🎉 Ob du um einen Gefallen bittest oder einfach nur gute Laune verbreiten willst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß mit einem Augenzwinkern 😉✨ Lass dich inspirieren und meistere jede Gunsten-Anfrage mit Humor!

Neue lustige Gunsten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

20er, alles, ein, Erfolg, Glück, Gunsten, heißes Mädchen, immer, läuft, Mädchen, Selbstbewusstsein, seltsam, So, wieder, zu
vor 5 Monaten

Bankirrtum, Bitte, brauche, dringend, Ereigniskarten, Glücksspiel, Gunsten, Humor, jemand, kann, mal, mischen, Monopoly, zu

Alle lustigen Gunsten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

6 Leute checken gerade 👀

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

16 Leute checken gerade 👀

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

18 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.195

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jetzt live auf Twitch:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Gerade geteilt über Instagram:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

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