15 Lustige Mittagessen Sprüche

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

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Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

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Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

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Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

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Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

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Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

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Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

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Ich frühstücke morgens allein für zwei.

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Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

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Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.