Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.512

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Discord:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Trendet auf Messenger:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf Twitch:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Soeben entdeckt auf X:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Geht gerade viral auf Threads:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Start » Lustige Mittleres Alter Sprüche

Lustige mittleres Alter Sprüche

Lustige mittleres Alter Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn die Haare grauer und die Gelenke kniffliger werden! 😄🎉 Zwischen „Ich kann nicht mehr“ und „Ich hab’s doch noch drauf“ feiern wir das Leben mit einer extra Portion Humor – denn wer sagt, dass das mittlere Alter langweilig sein muss? 😎✨ Auf geht’s, Lachen ist die beste Anti-Aging-Kur!

Neue lustige mittleres Alter Sprüche 👇

Alle lustigen mittleres Alter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

19 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

10 Leute checken gerade 👀

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

20 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

21 Leute checken gerade 👀

Was der Wendler wohl gerade macht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.516

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Macht Lärm auf Discord:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade gelandet bei Discord:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Trendet auf YouTube:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Gesehen bei WhatsApp:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑