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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1260 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.955

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

20.955

Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.421

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jetzt live auf Reddit:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jetzt live auf Instagram:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gesichtet auf Slack:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Start » Lustige Möhren Sprüche

Lustige Möhren Sprüche

Lustige Möhren Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 🥕😄 Ob knackig, orange oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche sind die perfekte Portion Gemüse-Humor für zwischendurch! Lass dich von der Möhren-Power überraschen und ernte gute Laune ohne mühsames Buddeln im Garten 🌱✨

Neue lustige Möhren Sprüche 👇

Alle lustigen Möhren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

18 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

10 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

6 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

5 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

16 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1260 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.955

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

20.955

5. Feb., 2026

3.782

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gesichtet auf TikTok:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

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