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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

364

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Frisch gepostet auf Instagram:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Start » Lustige Monatlich Sprüche

Lustige monatlich Sprüche

Lustige monatlich Sprüche sind wie kleine Humor-Überraschungen 🎉, die jeden Monat den Alltag auflockern! Ob Januar-Blues oder Dezember-Wahnsinn – mit einem zwinkernden Spruch wird jeder Monat bunter und lustiger 😄. Perfekt, um Freunde zu überraschen oder sich selbst zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß im Kalender? 📅✨

Neue lustige monatlich Sprüche 👇

Alle lustigen monatlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

18 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

25 Leute checken gerade 👀

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

17 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Soeben entdeckt auf TikTok:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Gerade geteilt über Messenger:

Friede. Freude. Eierlikör.

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