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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.484

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Trendet auf Telegram:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Beliebt auf Snapchat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Gesehen bei X:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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185 Lustige morgens Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

15 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

10 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

19 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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