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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.315

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Gesehen bei Messenger:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Gesehen bei TikTok:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

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Lustige Münzen Sprüche

Lustige Münzen Sprüche bringen glänzende Lacher in deinen Alltag! 💰😂 Ob Kleingeld-Kaboom oder Cent-genaue Comedy – hier wird jeder Cent zur Comedy-Bühne. Also schnapp dir deine Münzen, lass sie klimpern und entdecke Sprüche, die mehr Witz haben als dein Portemonnaie Kleingeld! 🎉💸

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Alle lustigen Münzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

6 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

13 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

14 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

10 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

11 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Macht Lärm auf Facebook:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

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