Lustige Muscheln Sprüche

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

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Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

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Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

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Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

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Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

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Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

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Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

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Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

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Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.