Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.048

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Gesehen bei Facebook:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Gerade gelandet bei Threads:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Gesichtet auf Reddit:

Symptome googlen bis man weint.

Gerade geteilt über Instagram:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Start » Lustige Musikwissen Sprüche

Lustige Musikwissen Sprüche

Neue lustige Musikwissen Sprüche 👇

Alle lustigen Musikwissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

16 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

9 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

23 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Gerade geteilt über Instagram:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Gesehen bei WhatsApp:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gesehen bei Twitch:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Gesichtet auf Slack:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Beliebt auf Slack:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑