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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.421

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Trendet auf Reddit:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Trendet auf YouTube:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Gesichtet auf Twitch:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Trendet auf Slack:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen sind nix für Feiglinge!

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11 Lustige Muskeln Sprüche

Lustige Muskeln Sprüche sind der perfekte Treibstoff für alle Fitness-Fans mit Humor 💪😂 Ob beim Pumpen im Gym oder beim gemütlichen Sofa-Marathon – ein cooler Spruch bringt die richtige Portion Spaß in jede Trainingseinheit. Also, schnappt euch eure Proteinshakes und lasst euch von witzigen Muskelweisheiten zum Schmunzeln bringen! 🏋️‍♂️🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

11 Leute checken gerade 👀

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

14 Leute checken gerade 👀

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

24 Leute checken gerade 👀

Freitag, du geile Sau!

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

19 Leute checken gerade 👀

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

4.256

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gesehen bei Reddit:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

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