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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Beliebt auf X:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Frisch gepostet auf Instagram:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Gesehen bei Pinterest:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jetzt live auf Telegram:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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Lustige Muttersöhnlein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

17 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

22 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

23 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

17 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

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