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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jetzt live auf Threads:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

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Lustige Nachbarhaus Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

19 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

17 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

17 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

16 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

16 Leute checken gerade 👀

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gerade geteilt über Threads:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gesehen bei Twitch:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

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